Já se perguntou como conseguir uvas de graça no supermercado - ou evitar ter que comprar um presente de aniversário para sua namorada?
Por trinta anos, a comédia adulta Viz teve as respostas para essas e muitas outras perguntas com conselhos provocantes sobre estilo de vida para todos - de rappers a jogadores de futebol, cinéfilos a ciclistas.
Para comemorar seu aniversário, aqui apresentamos algumas de suas dicas irônicas para resolver os pequenos problemas da vida e transformar as coisas a seu favor.
MOTORISTAS: Ao passar por um radar de velocidade, pisque as luzes duas vezes rapidamente e observe o motorista da frente pisar no freio quando achar que foi pego.
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JOGADORES: Para uma nova oportunidade de jogo, tente enviar £ 50 para si mesmo pelo Royal Mail.
EMPREGADORES: Evite contratar pessoas azaradas jogando imediatamente metade dos currículos no lixo.
HOMENS: Ao ouvir seu CD favorito, simplesmente aumente o som até o volume desejado - depois abaixe três níveis. Isso evita que sua esposa tenha que fazer isso.
CONDUTORES: Evite ser processado por usar seu telefone enquanto dirige. Basta colocar seu celular dentro de uma grande concha e a polícia pensará que você está ouvindo o mar.
BANGING duas cascas de nozes de pistache dá o & apos; impressão de um cavalo muito pequeno & apos; está aproximando.
NÃO desperdice dinheiro com iPods caros. Basta pensar em sua música favorita e eu cantarolar. Se quiser 'mudar de faixa', basta pensar em outra música de que goste e cantarolar.
CINEMAGOERS: Considere os espectadores de DVD piratas que usam o banheiro antes do filme começar.
CONDUTORES: Se um carro quebrar ou parar na sua frente, buzine e agite os braços freneticamente. Isso deve ajudar o carro a dar a partida e mandá-los embora.
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EVITE que ladrões roubem tudo na casa, mudando tudo para o seu quarto quando você for dormir. De manhã, mova tudo de volta.
LADRÕES DE CARROS: Não desanime se nada estiver à vista. Os objetos de valor podem estar escondidos no porta-luvas ou embaixo do assento.
RAPPERS: Evite ter que dizer: 'Saiba o que estou dizendo' o tempo todo falando claramente em primeiro lugar.
OS SAPATOS duram o dobro do tempo se usados apenas em dias alternados.
HOMENS ÚNICOS: Convença as pessoas de que você tem namorada, ficando do lado de fora da Topshop com sacolas de compras, olhando para o relógio e ocasionalmente olhando para dentro.
FUNCIONÁRIOS: Use o banheiro apenas no trabalho. Você não apenas economizará dinheiro em papel higiênico, mas também receberá seu pagamento.
SCROOGES: Economize dinheiro no Natal devolvendo os cartões do ano passado ao remetente com a inscrição simples 'O mesmo para você'.
MICRA DRIVERS: Prenda um faísca aceso no teto do seu carro antes de iniciar uma longa jornada. Você dirige a coisa como um maldito carro dodgem de qualquer maneira.
ANGLERS: Prenda um balão de hélio em sua linha e isque o anzol com uma bolota. Em seguida, sente-se sob uma árvore e 'pesque' esquilos. Um cesto de roupa suja virado para cima seria uma rede de proteção ideal, mas não se esqueça de jogar os esquilos de volta na árvore no final do dia.
HOMENS solteiros: Tenha um vislumbre da vida de casado gravando Woman's Hour na Radio 4 e, em seguida, reproduza em um volume mais alto do que a TV enquanto tenta assistir algo no Discovery Wings.
Caras TIGHT-ARSED: Só saem com garotas chamadas Natalie, Carol, Holly ou Eve. Provavelmente, o aniversário deles é perto do Natal e você não terá que pagar por um presente até então, quando eles terão se despedido de você.
Ferva um ovo com perfeição, sem cronômetros de ovo caros, colocando-o em água fervente e dirigindo para longe de sua casa a exatamente 60 mph. Depois de cinco quilômetros, telefone para sua esposa para tirar o ovo da frigideira.
COMPRADORES: Leve uma uva para a gaveta. Ele não será registrado nas escalas insensíveis e de baixa tecnologia, portanto, você o obterá gratuitamente. Repita este procedimento 100 vezes ou mais e você terá um cacho de uvas grátis.
McDONALD's: Deixe suas sacolas marrons verdes para que se misturem com o campo depois de serem jogadas para fora das janelas do carro.
Uma nota de POST-IT presa embaixo do nariz é uma maneira ideal de enganar os leitores de lábios.
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AMERICANOS: Economize um tempo valioso não deixando pendente 'Deus abençoe a América' em cada frase sua.
CONSELHOS DA CIDADE: Reduza os problemas de lixo, distribuindo aos cegos com gravetos pontiagudos.
AO visitar um posto de gasolina na rodovia para tomar uma xícara de chá e comer uma fatia de bolo, certifique-se de fazer seu empréstimo bancário ou segunda hipoteca antes de ir para a caixa registradora, economizando tempo e constrangimento.
CICLISTAS: Evite feridas nas costas simplesmente colocando um pão naan sobre a sela. Isso irá confortar seu passeio e quando você voltar para casa, pronto! Um lanche quente.
CASAS: Antes de tentar remover manchas teimosas de uma roupa, circule a área suja com uma caneta permanente para que, ao removê-la da máquina de lavar, possa verificar se a mancha sumiu.
Visualizadores de TV SKY: evite lesões por esforço repetitivo, mantendo pressionado o botão 'prog +' no controle remoto e colocando o dedo no lugar.
Mães JOVENS: Acalme crianças que choram histericamente no supermercado batendo firmemente em suas pernas e puxando-as pelo pulso.
FILANDERES: Evite o constrangimento de gritar o nome errado na cama tendo casos apenas com meninas que têm o mesmo nome de sua esposa.
FOOTBALLERS: Lembre-se de que há muito tempo para ficar bêbado depois que sua carreira de jogador terminar.
Sussurros do HORSE: Fale mais alto. Os animais vão ouvi-lo com mais clareza, agilizando os tempos de treinamento.
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MULHERES assistentes de loja: quando um mecânico de garagem vier ao seu caixa, adicione uma seleção de itens aleatórios que eles não sabiam que precisavam e cobra-lhes 50 custos de mão de obra pela transação.
HOMENS ÚNICOS: Engane as pessoas fazendo-as pensar que você tem uma namorada ficando do lado de fora da Topshop com um monte de sacolas
PREOCUPADO que seus dentes fiquem manchados depois de uma noite pesada bebendo vinho tinto? Beba uma garrafa de vinho branco antes de dormir, para tirar as manchas.
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